04.04.2014 года.
…Как мало нам нужно порой, чтоб навеки уйти,
Не верим, не ждем за зеленое лето расплаты.
Но дни все короче, и осень у нас на пути
Встает календарною датой… (с)
О чем это ты?
Постеснялась в теме спросить…
Лена, ничего депрессивного!
Я имел ввиду, что мы, алкоголики, живем себе, пьем, совершенно не задумываясь о последствиях такого уничтожающего тело и душу веселья. Мы не верим (особенно в начале алкогольного пути) о расплате, которая неизбежна настолько же, насколько неизбежно начало нового дня. Но постепенно радости от алкоголя все меньше, проблем все больше и вот мы стукнувшись лбом, упираемся в итог — страшное неизлечимое заболевание, имеющее в анамнезе лишь боль, страдания, лишения и катастрофы. Ну а первую строчку и переводить не надо — алкашу, чтобы уйти навсегда порой достаточно лишь похмелиться… или не похмелиться, у кого как.
Как в том ролике про белку, на памятнике алкоголика было выбито: “красиво жил, но попрощаться не успел”. Или что-то вроде этого…
Хм… много мыслей твое письмо вызвало… хочу подумать.
Я тебе позже отвечу.
Буду ждать!
Валентин, привет!
… вчера целый вечер думала о твоих словах,
знаешь, я заметила, что алкоголики в большинстве своем вообще имеют свойство
быть эгоистичными, слепыми к расплате и склонными к зависимостям.
Это не только алкоголь, но и прочие привязанности – и всегда на полную катушку!
Своего рода максимализм и склонность к риску.
Как будто психотип такой. И благо, когда есть разум это осознать,
сила воли – применять это осознание в жизнь, идти пусть иногда мелкими шагами,
но подальше от себя самого, от своей исходной природной сути…
Иначе было бы так – как искра сгорая устремляться вниз…
Валентин. И еще.
Я благодарна тебе за слова поддержки,
но чаша весов моего выбора склоняется все же к тому,
чтобы покинуть этот форум. Извини.
Твои слова
“…чаша весов моего выбора склоняется все же к тому,
чтобы покинуть этот форум…”
означают, что мы никогда больше не поговорим с тобой?
Я не знаю, Валь…..
Даю себе еще несколько дней.
Но, тенденция такая – чем меньше я захожу на форум, тем реже мне хочется сюда заходить.
Не обращай внимания. Это мои загоны.
Я просто хотела извиниться, за то, что если вдруг внезапно
пропаду, то не хотела бы чувствовать себя виноватой за то, что подвела
твою поддержку.
Длительной и комфортной тебе трезвости!!!
Чтож, решай, конечно.
Если не тянет, то и делать тут нечего. Мне будет тебя не хватать, но ради одного стоит ли жечь трафик?
Тебе тоже всего доброго и светлого! Все время стеснялся спросить, а теперь вроде как поздно — не знаю даже, трезвеешь ты или нет. Или никогда и не пила шибко… Я это к тому, что… не знаю, чего желать-то тебе?
Ладно, желаю, чтобы все у тебя было хорошо! Чтобы в доме твоем было всегда уютно, тепло и светло! Пусть тебя окружают только хорошие, понимающие, любящие и уважающие тебя люди! Ну и дальше… по порядку! Удачи во всем!!!
Шибко – нет… КУ, потом ЕУ… прогрессировало.
На форуме я пыталась мотивировать себя на абсолютную трезвость.
У меня получалось, но со срывами. К этому надо прийти. Созреть.
Спасибо за теплые слова!
Может еще пообщаемся, “не спеши ты нас торопить…” (с)
… это я так, на всякий – всякий крайний случай,
чтобы лихом не поминал.
Тогда пожелаю как можно без болезненнее созреть! Лихом поминать не буду! Помнишь, что сказал Лис Маленькому Принцу про золотые колосья?
Прости, если навязываю, но вспомни, а если не читала — прочти, тут немного по байтам, но очень много по смыслу.
“…- Кто ты? – спросил Маленький принц. – Какой ты красивый!
– Я – Лис, – сказал Лис.
– Поиграй со мной, – попросил Маленький принц. – Мне так
грустно…
– Не могу я с тобой играть, – сказал Лис. – Я не приручен.
– Ах, извини, – сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
– А как это – приручить?
– Это давно забытое понятие, – объяснил Лис. – Оно означает:
создать узы.
– Узы?
– Вот именно, – сказал Лис. – Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете… если ты меня приручишь, моя
жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом – смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру… Пожалуйста… приручи меня!
– Я бы рад, – отвечал Маленький принц, – но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
– Узнать можно только те вещи, которые приручишь, – сказал Лис. –
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.
– Надо запастись терпеньем, – ответил Лис. – Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву – вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе…
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
– Лучше приходи всегда в один и тот же час, – попросил Лис. – Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью!
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
– Я буду плакать о тебе, – вздохнул Лис.
– Ты сам виноват, – сказал Маленький принц. – Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
– Да, конечно, – сказал Лис.
– Но ты будешь плакать!
– Да, конечно.
– Значит, тебе от этого плохо.
– Нет, – возразил Лис, – мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья. (с)
Валентин, привет!
Я несколько раз перечитывала и каждый раз я находила какой-то определенный смысл в
том, что ты мне написал про золотые колосья, вернее не ты, а Экзюпери, верно?
Но, для меня как будто ты… потому, что я не читала эту сказку.
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.
Как это грустно…
Лена, добрый день!
Может и грустно, но если взять все то время, которое уходило на пропой своей жизни — можно многое узнать, в том числе и людей и, соответственно, найти друзей. Экзюпери, конечно, имел ввиду другое, но я смотрю на все с точки зрения своих трезвеющих мозгов. Теперь я хотя бы частично хозяин своему времени и постараюсь использовать его на пользу. Тратить трезвое время впустую — это роскошь.
Как обернется жизнь — неизвестно, но я постараюсь отпущенное мне время прожить нормально.
Валентин, а тебе сколько лет?
И давно хотела спросить… у тебя есть дети?
Мне уже страшно подумать сколько — сорок семь лет! Сын у меня есть, живет в Москве. Как мы с женой разошлись (ему было три года) и я уехал, так с ним и не общался. И не мог найти его в интернете. Потом я благополучно пробухал все самое светлое время в жизни. Спохватился было о втором ребенке, но помня свою болезнь мне стало страшно и я не рискнул…
47? Это не первоапрельская шутка?
ты в общении такой позитивный, светлый такой… живой… я думала тебе 35 – 37.
Ты так и не нашел своего сына?
Старик? Да, стареем… Мне некогда было в 35 быть позитивным, я занят был пожиранием пойла. А какой, нафик, при таком занятии позитив и добродушие?
Я сейчас пытаюсь наверстать упущенное время. Пытаюсь дарить людям тепло, которое отнимал у человечества двадцать лет. Двадцать лет я гасил Свет в себе, своем взгляде, своих поступках. Пора опомниться и хоть что-то вернуть миру, хоть частичку тепла и доброты, которую я крал у него.
А сына да, не нашел…
Никакой не старик, не выдумывай!
замечательный возраст, более того – ты созрел для пересмотра своей жизни.
От тебя сейчас действительно чувствуется тепло и свет, чувствуется, что ты искренне
его даришь людям и у тебя это очень легко и без напряжения получается.
Знаешь, я вообще очень осторожничаю с людьми… всегда как-то на расстоянии
и тебя я раньше побаивалась. Никогда не заговаривала… и как-то обходила.
А ты вот каким оказался!
И правильно делала, что побаивалась — я трезвый-то стал только три месяца как! До этого раз в месяц запой а в перерывах между ними почти что КУ, если это можно так назвать. Так что я был не очень-то адекватен более чем в половине случаев своего нахождения на форуме. да ты почитай мои ранние посты — все ясно станет без слов.
Валентин, а ты сам по натуре какой человек?
Действительно ли алкоголь настолько искажает личность?
Я вот вчера задумалась когда тест проходила – меланхолик….
а ведь действительно, я стала мнительной, часто грущу, да ты и сам в курсе моих настроений,
я даже и прощалась уже дважды, наверное… но, потом снова прихожу сюда.
А ведь всегда была жизнерадостной и часто ощущала себя счастливой просто так без повода.
Я уже и забыла что это такое.
Ты не против, что я задаю тебе вопросы?
Привет! Наверно сложно в нескольких словах сказать, какой я. Я тоже меланхолик. Нестабильный тип. Но последнее время у меня все же положительные эмоции чаще бывают, чем негативные. Не знаю, связано ли это с прекращением употребления. Наверно. Почти все черты, присущие меланхолику есть и у меня. Можно так кратко описать себя, чтобы голову не ломать. Мнительность, обидчивость, неуверенность и тэдэ.
Я думаю, что алкоголь меняет человека (и меняет сильно), пока воздействует на сознание. После отказа от пойла постепенно возвращается старый уклад личности, если конечно изменения в мозге все еще обратимы, если человек не перешагнул незаметно точку невозврата… Я успел. Успел вернуть себя того, дозапойного. Доброго, веселого, любящего жизнь и людей. Даже моя неуверенность как-то уменьшилась. И хоть проблемы есть, я смотрю на них спокойно и решаю потихоньку.
А ведь на фоне своей депрессии, нескончаемой абстиненции и острого понимания, что так жить невыносимо, я два раза пытался убить себя. Господи, каким же идиотом надо быть, чтобы это сделать! Я безмерно благодарен Богу за то, что ошибся с дозировкой (не хватило действующих веществ) и просил прощения у него за эти попытки. Я вижу каждый день солнце, своих родных и близких людей, я дышу и стараюсь не быть лишним на этой планете. И это здорово!
А вопросы, если интересно, задавай. Вдруг этими вопросами-ответами мы поможем друг другу?..
На этом наша переписка оборвалась. Но я верю, что у Лены всё хорошо, что она успела освободиться от диктата болезни.