За свою алкоголическую жизнь мне дважды приходили мысли уйти из этого мира. Перерыв между ними был несколько месяцев. В обоих случаях тема ухода была одна — невозможность бросить пить и сопутствующие этому проблемы. Вечный безумный гон, невыносимый прессинг абстиненции, никчемность и рабская ограниченность жизни.
Что я думал, когда готовился себя убить? Даже не помню, если совсем честно. Просто отчаяние безысходности НАСТОЛЬКО взяло меня за горло, что я решил-таки это сделать. Это отчаяние подкреплялось еще сознанием того, что вокруг меня живут нормальные люди и живут они хорошо! Они радуются успехам своих детей, радуются любви, солнцу, работе… А я как чмо, стою на коленях перед своим уродливым смердящим идолом и кроме него ничего мне в жизни не надо. Я каким-то краем былого сознания понимал, что опустился так низко, что подняться мне не суждено уже никогда.
Первый раз я выбрал отравление сердечным гликозидом (каким уже не помню, кажется это был дигитоксин). Я рассчитывал дозу из справочных данных (у этих препаратов есть единицы действия КЕД и ЛЕД. Эта единица указывает какое кол-во вещества надо ввести кошке или лягушке, чтобы вызвать у них систолическую остановку сердца.) Я говорил, что я в свое время чуть не стал фармацевтом? Так вот я рассчитал, сколько мне надо съесть этого лекарства при моем весе из расчета КЕД (кошачья единица действия), чтобы мой мотор остановился.
Подумано — сделано. Ошибка была в том, что я понадеялся на свои расчеты и они, к счастью, оказались неверными, хотя и выпил его с запасом. Возможно еще, меня спасло то, что я был не вполне трезв, поэтому легче включился рвотный рефлекс. Меня рвало какой-то слизью, состояние было ужасным, я действительно думал, что умираю.
Но огорчения, кстати, не испытывал — слава Богу, что все это заканчивается… Слабость была такая, что не мог повернуть голову, чтобы вырвало в очередной раз на пол, а не в кровать. Но почему-то я выжил…
Опять же никакого удовольствия от сохраненной жизни не получил. Получилось так, что наладился относительно стабильный доступ к пойлу (устроился на работу в оптовый алкогольный склад, где всем было плевать, пьешь ты или нет, лишь бы шевелился на работе) и я на время забыл обо всем.
Про второй раз я лишь очень хотел повторить суицид, но не смог довести до конца это “дело”. Меня тогда все же уволили к тому времени со склада и безысходность вновь подступила ко мне. Пока бухло было под руками я хоть как-то отключал этот негатив, но когда пришлось уйти с той работы, я остался один на один с “ужасной” реальностью., неприкрытой алкоголем.
Как-то раз набрал ванну горячей воды, (тоже, кстати, был бухой) залез в нее (в трусах, чтобы не смущать людей, которые будут вылавливать потом мой труп), взял лезвие, лег в ванну и… так и не смог резать себя. Видимо, и опять слава Богу, был недостаточно пьян. Или отчаяние и депрессия были не такими подавляющими сознание. Короче, я отменил свой уход из жизни.
Что я хотел сказать всем этим? Наверно еще раз подчеркнуть, что алкоголизм жесток и совершенно аморален. Он убивает человека медленно и жестоко. И у него это отлично получается. Почти всегда.
Но так же у алкоголика всегда есть шанс погасить Черный Огонь внутри себя и начать жить заново…
PS. Мне тогда еще не было сорока лет. А если бы получилось?..
